Martha Beatriz

Te levantas antes que el mismo amanacer y vas en pos de algo que te mantenga entretenida, a veces es la costumbre, a veces es lo extraordinario, pero siempre has de estar en pie desde temprano. No importa el frío, la lluvia o la niebla. En ocasiones creo ancestral esta carrera que tienes ante el mundo, saber que trinfante sales en cada ocasión ha de llenarte de orgullo y fatiga.
Cuidas de tus animales como los únicos acompañantes y confidentes que te quedan, apartada de tus engendrados, separada de tu pareja por la muerte misma. Herida de por vida, lastimada y silenciosa, ejemplo de la mujer mexicana: callada y abnegada, sufriendo en silencio y esperando que la fé resuelva tus penares y calme tus angustias. Vanagloriada por tus hijos en este día y olvidada ante la saludable costumbre.
Dévota hasta la muerte y fiel a tus peregrinaciones hasta que te fué permitido, entrometida en todo evento de tu casa y mordaz crítica de o que no te resultaba fácil de asimilar. Necia como todo tu linaje y obstinada como nadie a tus costumbres.
Para ti no hay nada más allá de lo que no logras comprender, para ti no hay complejidades en esta vida, solo una causa y un efecto divino que conforta tu mundo. Una vida dramática que se extiende por toda tu casa y que hemos protagonizado cada uno de sus miembros.
Hoy es el amanecer quien te gana. Hoy tu monótona vida a sido transgredida y tu saludable costumbre es amedrentada. Hoy la carrera ha cesado y resultas tu la vencida por el sol, la lluvia, el frío y la niebla. Hoy estas presente en el pensamiento diario de tu casa, de tus hijo e inclusive de algunos de tus nietos. Has dejado tu falda, faja y blusón por una bata azul sin sentido. Ya no hilas a la sombra de un "pirul". Ya no tejes lana frente a tu casa, sentada e el pasto y siendo acariciada por la luz de la tarde. No más atole champurrado hecho con tus curtidas manos. El maíz se ha guardado en el tapanco y no se desgrana más.
¿Qué haces hoy en una cama? ¿Qué haces hoy enferma? ¿Será acaso que deseas descansar un momento?¿Será que tanta carrera te ha fatigado?¿Qué haces hoy resentida por malestares?¿Qué haces hoy con cáncer?¿Qué haces hoy en una cama? ¡LEVÁNTATE YA!¡LEVAÁNTATE POR FAVOR!
Es acaso que te ha fastidiado esta vida maltrecha. Es acaso que estas cansada de ser mártir de tu propia historia. Será que has desfallecido ante tanto sufrir.
Dime pues que es lo que te impide levantarte de esa cama y salir a tomar el sol siquiera. Déjame ver ese brillo en tus ojos al contemplar a tus nietas, las más jóvenes. Regálame un cinto hecho de tu lana tan pacientemente tejida. Hazme un champurrado, por favor. Transforma estas lágrimas de preocupación por unas lágrimas de gozo. Permíteme festejar con tus hijos un día de las madres más y calmar las angustias de tu descendencia.

Quiero verte en paz.

Ntehni.

Alta traición

No amo mi patria.

Su fulgor abstracto
es inasible.
Pero (aunque suene mal)
daría la vida
por diez lugares suyos,
cierta gente,
puertos, bosques de pinos,
fortalezas,
una ciudad deshecha,
gris, monstruosa,
varias figuras de su historia,
montañas
–y tres o cuatro ríos.

José Emilio Pacheco

280710

Hay cosas que en un primer vistazo resultan abismalmente diferentes, pero no se distancian tanto una vez que se encuentran los detalles. Resulta que existe una similitud casi imperceptible.

Hoy mantenías tu mente difusa, buscabas soluciones a problemas invisibles, buscabas resolver interrogantes introspectivas. Yo, por otra parte , buscaba la sensación revitlizanteque tu presencia logra. Buscaba la euforia de tus ojos, una buena razón para olvidar todo aquello que no sea el calor de tus pupilas. No lo hallé y al parecer en el horizonte no encontraste aquellas anheladas respuestas.

Los aromas, como tu mencionaste, son importantes. Puedo asegurar que una de las memorias que más he desarrollado es la olfativa y es por ello que recuerdo tu aroma con cierta sencillez, puede que se deba en gran medida a la tranquilidad que me brinda. Es irrepetible e irremediablemente seductora.

A pesar de la belleza y misteriosa sensualidad no pude olvidar los tormentos de mi ser. No deje de pensar en todo aquello que en últimas fechas he vivido, tampoco he querido. No pude abandonar ese abatimiento en los vagones naranjas, así que me prense de éste y me encamine a lugares desconocidos.

Es por ello que desde la forntera de la ciudad y la razón envío estas palabras desesperadas de desahogo. A pesar de ello veo con cierto temor que mi sendero sigue más allá de un horizonte.

Ntehni

Permiso para despegar.

Ví como la aeronave emprendía el vuelo.
Ví como mis esperanzas emprendieron el vuelo.
Ví como te apartabas entre nubes de lluvia.
Ví como se apartaronla ilusiones entre la lluvia.

Observé desde el suelo tu partida.
Sufrí desde el suelo tu partida.
Mis ojos siguieron tu rastro hasta que desapareciste.
Mis ojos siguieron tu rastro hasta que se nublaron con lágrimas.

Te abrazé en la estación por última vez.
Te besé en la estación por última vez.
Sonreías y yo no quise impedir que continuaras sonriendo.
Sonreías y yo no quise hacerte saber que estaba sufriendo.

Platicaste de todo lo que querías encontrar del otro lado.
Platicaste de todo lo que querías dejar en este lado.
Te escuchaba con atención.
Te escuchaba con ilusión.

Comenzaste a cantar una canción.
Cantaste por momentos.
Te desentendiste del tiempo.
Entonaste la letra que te dediqué en una canción.

Sonreías.
Me contagiaste de tu alegría.
Sonreías

Llegada la hora tomaste las maletas.
Llegada la hora partiste entre las puertas.
Llegó entonces un triste momento.
Llegó entonces un inaudible llanto.

Querías irte.
Quería tenerte.
Quiciste quedarte.
Quize raptarte.
Querías amarme.

Ví como la aeronave despegaba al cielo.
Ví como mis ilusiones se dirigían a una isla
donde la neblina es reina.

XRZ

(Des) Oriente

Siempre he destacado lo caótico que resulta mi ciudad, y por lo mismo me resulta atrayente; sin embargo guardo un especial resentimiento en lo que se refiere a su zona oriente. Así como ud. lo oye, el oriente de la ciudad (pasando churubusco) me resulta una parte tan denesnable. Hay diferentes razones por las que puedo odiar esa parte de la ciudad, no niego que esos mismos factores existan en otro lado, pero al parecer en esa dirección todo no es de mi parecer.

No recordaba cuan desagradable me resultaban aquellos parajes abandonados hasta el día de ayer en que gracias a la depresión en la que me encuentro abordé uno de los camiones que, literalmente, rodean la ciudad. En un principio sólo apreciaba, desde mi ventanilla, las distintas calles por las que pasaba sin que tuvieran significado alguno. El trayecto resultaba fluido, sin contratiempos, ni tráfico; avanzábamos de acuerdo a la disposición del acelerador del conductor; que no era nada tímido.

Cual sería mi sorpresa que después de cruzar el eje central, a escasas cuatro cuadras, un ciudadano oriundo del oriente decidió rebasarnos. Obviamente sólo pudo colisionar en la parte frontal derecha del coloso móvil. Un letrero que dijera BIENVENIDO A ORIENTE hubiera resultado más apropiado, pero quién soy yo para cuestionar las tradiciones de la gente; si en el oriente resulta común recibir a los automovilistas con empellones de fibra de vidrio o aluminio (laminazos) no tengo escusa alguna para enjuiciar sus costumbres.

En fin la bienvenida resultó en un cambio de transporte, otro camión, y continuamos el trayecto. Cabe mencionar que todavía no concebía el hecho de estar en el oriente del D.F. Pero no paraba de quejarme acerca del tráfico, el sol que me pegaba directamente en la cara, el ruido de las bocinas de los automovilistas que lograban traspasar la barrera de sonido que implementaban unos audífonos y la música que se proyectaba directamente en mis oídos. En resumen se acumulaban las cosas que podrían molestar a cualquier persona.

Después de hora y media de estar esperando a que los conductures tuvieran una epifanía para que pudieran entender que si dejaba pasar de manera simultánea a los demás conductores, el estancamiento podría disolverse de manera paulatina, llegamos a la base del susodicho camión, al ser un circuito no había necesidad de bajarse pero el conductor creeyó prudente abandonar la unidad y ponerse a platicar con sus compañeros, de poder acompañarle lo habría hecho, el último trayecto resulto muy incómodo y hubiera disfrutado el desafanarme unos momentos de las incapacidades para maniobrar al volante de algunos"orates".

Después de largos minutos de espera, continuamos el trayecto y fué entonces que todos los recuerdos y resentimientos que estaban estancados en lo más recóndito de mi memoria comenzaron a desparramarse por la ventana.

La señal reveladora que detonó toda esa gama de recuerdos fué la cúpula de el palacio de los deportes y de cómo resulté caminando solo a mi casa después de un concierto muy placentero. Posteriormente llegamos a la delegación Iztacalco donde en algún momento tuve que regresar solo después de acompañarla, de igual forma en donde no pude obtener una plaza de trabajo por culpa de la insana afección que tuvo una expareja para retener mi identificación, recordé de igual forma que en algún momento me ví caminando bajo la lluvia con un ramo de rosas rumbo a mi casa. En otra ocasión por apostar a la aventura y decidirme ir a su casa y pedirle permiso a sus padres regresé solo, para no alterar la continuidad. Podría enlistar varios de los recuerdos que hacen del oriente un lugar non grato, no puedo sesgar los buenos recuerdos que de esa zona poseo pero en resumidas cuentas odio el oriente por aquellas experiencias desmoralizadoras que he tenido y en parte por sus respectivas causantes (enlistadas en orden ascendente):

-Ma Belle.

-Ma Framboise.

-Ma Noir Cerise.

XRZ

Sabiduría surrealista de un sábado sin sentido.

Mi pecho estaba abierto, había sufrido una vivisección, el alma se me salía y el frío ocupaba su lugar. Desperté. No había nada en mi pecho, ni cicatrices. Sentía una opresión muy grande. No tenía fuerzas y las cpstillas dolían. Estaba inmóvil en mi cama, estaba inherte en mi cama. Súbitamente comencé a recordar: mi ilusión, la noche, tu beso ajeno, mi desilusión, mis celos, mi enfado, mi tristeza, mi desesperación, mi fallecimiento.

El coraje inundo mis venas y me dió fuerza para levantarme, desentenderme del mundo y de la pena. Estaba enfurecido comigo por habere permitido enamorarme así de ti. Estaba colérico por que sufría. Ardía mi sangre en sólo pensar que todo era predecible, de que de cierta forma era parte de mi apuesta: perder. Entonces decidí desquitarme con el culpable de mi malestar, conmigo.

Me vestí, busqué algunas cosas necesarias para no sucumbir ante la próxima tortura que habría de propinarme. Salí, el cielo estaba nublado, el suelo mojado y mis sentimientos destrozados. Llovía, era buena señal para mi. El trayecto fué rápido y el recorrido imperceptible. Recuperé mi anonimato en las masas, conformaba parte del ejército de almas conundidas, perdí mi sonrisa y en vez de eso adquirí una mirada sumida en la desesperación y el sinsentido.

Caminé por un rato para encontrar cual sería el punto de partida de mi cuerpo, dónde sería el lugar de inicio. No quería parar, prefería seguir caminando sin rumbo alguno y perderme en la vastedad de ésta tierra, olvidarme de mi y no encontrarme más que con la geografía de éste país, evitarme, dejar de pensar y convertirme en un fantasma corpóreo. No quería saber de mi. Sin embargo tenía un castigo que atender.

Encontré un lugar que serviría de puerto de donde zarparía el buque de la autoflagelación, pero mi equipaje resultaba estorboso, así que le pedí a una afable señora me asistiera con las pertenencias. De manera muy cordial aceptó. Le agradecí y comencé. Iba a correr hasta no poder moverme, hasta que se acabara el camino y un precipicio se presentara como salida.

Me puse al trote y pensaba en ti, pasaba la distancia y seguía pensando en ti. Me enfurecí. Aumenté la velocidad y tu recuerdo me mantenía el paso. La música, la música sería el vehículo de mi mente para perder a tu recuerdo. Aumente los decibeles. Seguías ahí. Irónicamente los himnos que algun momento dediqué a tu belleza me echaban en cara mi suerte. Le exigí más a mi cuerpo, quería purgar el dolor de mi alma con el dolor de mi cuerpo. Aumenté las exigencias.

Había recorrido apenas 5 kilómetros y mis piernas pedía descanso, también lo hacía mi alma; ninguno habría de obtenerlo. Dupliqué la distancia y la respiración era dificultosa debido a la fatiga y a la molestia de mis costillas al respirar. Continué. No quería detenerme, no hasta que mi memoria junto con tu recuerdo se hubiesen perdido, quería que quedaran rezagados y no volver a recorrer ése camino. Seguía corriendo.

Todo se apagó.¿Lo había logrado? ¡Lo había logrado! Me desafané del mundo terrenal; me había separado de la realidad y con ella de mi sufrimiento. Habí roto la separación de los planos de existencia. Que sensación tan extraña, donde antes estuvo mi cuerpo ahora tengo la sensación de un hormigueo. ¿Será esta la forma en que el alma se manifiesta al estar libre?

-¿Estás bien?-
¿Quién me habla? En verdad hay un ser que dispone de la suerte de los mortale y ahora me está hablando, mi falta de creencia en él va a traer problemas.

-¿Estás bien?-
-Fíjate si respira-

Son dos voces. ¿Respirar? No necesito respirar ahora, soy libre de esas ataduras.

- Si esta respirando pero no contesta.- Es la primera voz.
- Le voy a hablar a una ambulancia.- Es la voz que escuché después.
- Si, creo que se desmayó.-

¡Que descepción! No logré nada, sólo un desmayo. ¡Maldita sea mi suerte!

El dolor de nuevo llegó, se había quedado rezagado pero ya me alcanzó. Las piernas palpitaban. El pecho se enfriaba. La boca sabía a metal. Me voy a ahogar. Me voltean, no quiero abrir los ojos, no quiero regresar, estaba tan tranquilo conmigo mismo. Sangre, tengo sangre el la boca. Escupo, toso y tengo ganas de llorar. Haré las dos primeras. Más sangre, las costillas me indican que sigo en mi cuerpo. Me tranqulizo y respondo: - Estoy bien, gracias- pero no quiero abrir los ojos.

-¿Estás seguro?-
La verdad es que me estoy ahogando en un adepresión muy grande, pero no lo confieso. - Si gracias, ya estoy mejor, sólo me caí- me caí de una ilusión que estaba muy alta y el aterrizaje no fue muy placentreo que digamos.

(...)

¿Qué hacer?

Te ví. ¿Qué hacer?
Lo sé. ¿Qué hacer?
No lo creí. ¿Qué hacer?
Me mentí. ¿Qué hacer?
Me perdí. ¿Qué hacer?
Me fuí. ¿Qué hacer?

¿Qué hacer? Dormí.
¿Qué hacer? Desperté.
¿Qué hacer? Desesperé.
¿Qué hacer? No entendí
¿Qué hacer? Grité.
¿Qué hacer? Golpes dí.

Nuevamente dormí. ¿Qué hacer?
Otra vez desperté. ¿Qué hacer?
Salí. ¿Qué hacer?
Corrí. ¿Qué hacer?
Temblé. ¿Qué hacer?
Me enfurecí. ¿Qué hacer?

¿Qué hacer? Corrí.
¿Qué hacer? Seguí corriendo.
¿Qué hacer? Sudé.
¿Qué hacer? Desfallecí.
¿Qué hacer? Sangré.
¿Qué hacer? Maldije.

Me maldije. ¿Qué hacer?
Caminé. ¿Qué hacer?
Agua Bebí. ¿Qué hacer?
Me calmé. ¿Qué hacer?
Te busqué. ¿Qué hacer?
Me reprimí. ¿Qué hacer?

¿Qué hacer? Me convencí. ¿Qué hacer?
¿Qué hacer? Te leí. ¿Qué hacer?
¿Qué hacer? Me equivoqué.¿Qué hacer?
¿Qué hacer? Me tranqulicé. ¿Qué hacer?
¿Qué hacer? Me ignoré. ¿Qué hacer?
¿Qué hacer? Morí por un instante. ¿Qué hacer?

¿Hice lo correcto?
¡Me ilusioné!
¡Me enamoré!
¿Me equivoqué? (Contéstame)

XRZ

ada quien tiene una vida (soy una mala experiencia).

"...olvidate de que existí..." y "...fuiste una mala experiencia..." no son frases muy alentadores al provenir de una relación finalizada, sin embargo ser palabras de una relación que terminó hace poco menos de dos años me hace recapacitar si realmente soy una experiencia que se prefiera evitar. Realmente analizo dos situaciones, la primera es mi actitud tan desenvocada y desenfadada que puede llegar a provocar y enfadar a los demás; la segunda es que llego a incitar actos jamás pensados por mis allegados, esto és que puedo convencer a los más cercanos de hacer nuevas hazañas incitando una serie de experiencias muy dispares por lo general muy satisfactorias.

Seguro es que una experiencia novedosa soy, poco ortodoxa y bastante traumativa, debido a que puedo dejar partes ínfimas o bien identificadas de mi persona en cada relación que mantengo.

El enfoque que se le de a la vida que se me comparte y por obviedad comparto es personal y definitivamente no me incumbe juzgar su criterio, por tanto puedenopinar lo que gusten y ya sea que me lo hagan saber o se lo callen es algo respetable, completamente fuera de mi incumbencia.

Así pues sabrán ustedes como escribir en sus memorias autobiográficas el rol quedesarrollará mi personaje.

----------------
Now playing: 22-20s - Such a Fool
via FoxyTunes

Final de Temporada

Después de todo inicio existe un innegable final para TODO, ésto no quiere decir que se la terminación o exterminación. De ésta forma les comunico el cierre de semestre en la Máxima CAsa de Estudios y por tanto de la primera temporada de éste blog. No espero que se alarmen (de hecho me sorprendería que se enteren)ni acongojen pues seguiré posteando de manera esporádica y casi impredecible. Dentro de ols proyectos para el año que esta ya en puerta tengo la loca idea de reinaugurar el antiguo blog, del que seguramente no tienen idea de que existiera, aunado con alguna quer otra entrevista del mundo de la farándula par rescatar su carrera y propiciar un regreso del olvido de aquellas personas del mundo telenovelero, como Gata Salvaje, Niurka, Ninel, Chupitos, Limón, Charly, LeCanit; existe de igual forma la posibilidad de trascender la barrera de lo escrito para llegar a la de lo sónoro, tengo la intención de hacer un podcast para aquellos allegados y los renombrados miembros integrantes del Punto.

Éstas son algunas de las sorpresas que les esperqan si siguen checando éste blog al menos cuando no tengan nada que hacer y prefieran leer las sandeces que un intento de escritor proyecta en sus monitores gracias a las maravillas de la tecnologìa.

Regreso a clases. O gàname estas Michael Phelps

Despuès de un largo periòdo en estado vegetativo durante aproximadament tres meses, he regresado a la cuna de mi supuesto aprendizaje, no es por menospreciar la capacidad de enseñanza ni la calidad de la misma, pero si poner en duda mis capacidades de aprendizaje.

Curiosamente estuvo paralelo mi retorno a la màxima casa de estudios con la clausura de las olimpiadas en Beiging (Juegos olìmpicos), cuya relevancia no puede obtener en mi un papel màs alla del interès vano por alguno que otro evento aislado en dichas competencias. En fin, lo que realmente llamò mi atenciòn fue como los universitarios tambièn tenemos nuestras olimpiadas (y no me refiero a las deportivas o intelectuales que se llevan a cabo como parte de progrmas de divulgaciòn cultural o cientìfica) hablo en especìfico las llevadas a cabo por los alumnos de (favor de inflar sus pulmones) la Facultad de Ciencias Polìticas y Sociales de la Universidad Nacional Autònoma de Mèxico (amèn), ya que apreciè el entretenidèrrimo arte de las altas y bajas de materia que requieren toda la capacidad fìsica y mental de los interesados en èsta hazaña que va màs allà de los lìmites del universitario promedio (ya que haciendo una estipulaciòn la mitad o està frita o de plano no comprende la complejidad de la dìnamica por esperar a que su "Santidad" Marxs les indique el camino a seguir) y para uno que otro es sòlo cosa de tener paciencia y un poquito de suerte. Es asì como se engendran las màs feroces batallas por adquirir un lugar en el aula de un profesor elevado a santo o semidios de la materia.

En mi caso no hubo necesidad màs que de paciencia y por ende pude apreciar los diferentes eventos desde un lugar privilegido en primera fila; los desempeños en lanzamiento de compañera, carrera de 400 metros (para llegar a las màquinas de la escuela), lucha marxista (no la de clases si no por un lugar en las clases), clavado de laps (entièndase el clavado como acciòn de "prèstamo" no autorizado y laps de microprocesador portàtil) fueron sublimes, incluso hubo competencias en declamaciòn, causadas por la avidez de alguno compañeros y/o la presunciòn de haber completado sus pruebas y estar con la deidad profesoral de su agrado, pero no estoy seguro de que eso sea actividad olìmpica debido a que no existe a la fecha una tabla de calificaciòn para las injurias lanzadas a campo abierto (pues se tendrìan que tomar en cuenta distancia, acùstica, claridad y creatividad). Se podrìa decir que fue algo edificante en mi vida, ya que no habìa compartido èsta experiencia previamente.

Sòlo desearìa que dichos eventos se efectuasen de manera màs consecutiva para entretenimiento del expectador (yo y algùn otro afortunado, o con tino a la hora de elecciòn). Quisiera agradecer al comite olìmpico por permitir experimentar tan magno evento:
Frida
Luz Ma
Limòn

y tambièn por cambiar mi vida al presentarme al grupo de españoletes llamados Locomìa que me recordaron a Los Dragulas.

SZ